我真的是一個不適合談戀愛的女生。
或許因為一直知道自己會是個很認真很用力的人，
所以不敢輕易談戀愛，因為絕對是用生命在愛，
倒像是個因果息息相關的輪迴啊，
因為會很認真用心，所以不敢輕易談感情，
一旦談了感情，總是用生生世世的盟約在履行。
有趣了。
不知道是不是因為太認真，所以沒辦法談很多感情，
或者因為不輕易談感情，所以很認真。
在我的生命歷程中，屈指可數的戀情每一段都傷人。
這個世代的人怎麼了，選擇變多了？條件變好了？
對愛情反倒無法像父母那個年代專一信仰，
這個時代比起過去更加開放多元，交友管道更多了，
但現代人好像卻比從前的人們更寂寞了呢。
交流的方式更快速了，手機馬上可以打，飛機很快就到，
但是溝通並沒有比起從前來得更加有效率。
從前男生打電話到家裡，要先經過自己天人交戰那關，
再通過爸爸媽媽那關。
寫的情書要交到自己手上，要先醞釀構思提筆交付。
但那樣的綿密情意，卻更雋永恆常。
現在的人習慣得來速，喜歡便利商店，慢熱的心思，
燃點變高了，但火侯往往也不夠持久。
徐行至人生中場，我盡量不想露出疲態，仍然願意相信幸福的可能。
上半場的成績勉勉強強可以看，好像也還沒有打出水準，
我自省並且觀照自身，怎麼會把一路領先的狀況打到停滯，
我對場上的自己叫暫停，調整過腳步心態之後，重新站上人生戰場生活舞台，
我不奢望逆轉勝，但期許自己可以把落後大半的程度稍稍追上趕些進度。
愛情就像兩塊石頭，彼此在不斷碰撞中磨出相容的形狀，
老夫老妻很好啊，我很嚮往一生一世的愛情，分手沒什麼了不起，
能夠愛一輩子才真的是了不起，能守到那個時候，人生和體會才會不一樣。
昨晚在夜幕低垂中從東京回台北。
因為壞氣流所以提前做了安全檢查以後去腐要我們提早就座。
我把自己五花大綁在座位上後，用身體去感覺飛機下降的高度調整，
在靜寂黑暗中的客艙，從客人座位旁的小窗子我望出去，
感覺自己身體像是突然變得很輕很輕地飄落。
燈光打在飛機尾翼上，偶然飄過的人事與回憶，那一刻，
我突然感覺我的人生什麼都不想要了。
光鮮亮麗我不要，別人的褒貶我不要，扎扎實實地工作一頓，
然後，我只需要一個溫暖的擁抱跟有熱度的依偎，在生活細節中溫存。
最近跟一個念社會學的朋友聊到存在主義。
曾經很害怕生命消逝的我，現在沒那麼恐懼，變得勇敢起來。
朋友笑笑說，等到我有了孩子，牽掛就會變多，到時會再怕死了起來喲。
也許吧。
但現下的我不害怕喔。我相信，如果我真的怎麼了，
我給所有人，我親愛的爸爸媽媽弟弟我曾經的愛人我的朋友我的同學們，
我很努力很認真生活所留給大家的回憶，一定都會是很美好的。
我是很固執的，像是一個很多角的四方形，很自矜自律的我所過的生活，
其實是比一般人辛苦的，那是一種形而上，存在思想與精神層面的。
年輕的自己是不怕撞的，執著到很辛苦。
從小到大很幸福很幸運的自己，總覺得世界就該是這樣運轉，
有很多人疼愛我，我是千萬人寵愛於一身的孩子。
好像一切的完美都該是理所當然。
爸爸媽媽要愛小孩，小孩要很愛父母，兄友弟恭.........之類的，
長大以後看到缺陷的社會黑暗的種種曾經很驚嚇過，無法置信，
原來有很多人成長的過程沒有那麼幸福幸運，不全都是童話。
所幸出社會以後，生活和工作上累積的磨鍊，讓我得到好多。
我是個不怕跌倒的人，我記得很小的時候媽媽說，
跌倒的時候，如果覺得痛，就好好地大哭一場，但是哭完了，
要學會自己爬起來喔，因為在這個世界上，除了爸爸媽媽，
不會有人耐心地等妳爬起來，所以就算他們會心疼，也決不會伸出手。
要學會自己爬起來喔。
我是個不怕跌倒的人，跌倒會再爬起來。我怕愛我的人擔心我，
總是努力笑的開心又堅強，但其實我有一塊很深的東西在心裡面。
讓我的父母為我感到驕傲一直是我獨自在都會生活的動力。
經歷了一些挫折與傷痛，我要跟所有關心我的人說，
我爬起來了。
還沒有小孩的我，在我的內心裡一直住著一個小孩，那就是我自己。
我一直很保護她，不想失去她，我喜歡與小時候的自己對話，
那讓我一直保持，單純的快樂。
謝謝大家一直不斷的關心與鼓勵，我回來了，
我會繼續努力加油，有緣可以在這段人生旅程中有大家的陪伴，
希望我們都可以一起很開心，一直很幸福下去............
留言列表
